声明：无不良引导，仅博您一笑。
1.
坐飞机无聊，随手敲打起舷窗……旁边一小女孩见了，问道：“叔叔，干嘛打飞机？”
我一听很尴尬，怕别人误会，忙收起手说：“没有啊！”
小女孩不依不饶：“什么没有，分明就在打飞机。大家快来瞧啊，这位叔叔打飞机还不承认！”
2.
香客：“在你这烧香拜佛也不灵啊！”
寺庙主持：“来过几次了？”
香客：“三次。”
寺庙主持：“多少香火钱？”
香客：“80块。”
展开剩余81%寺庙主持：“求佛祖做什么？”
香客：“帮我赚100万！”
寺庙主持：“花80块，办100万的事儿，你当佛祖不识数？”
3.
夜深人静，男生宿舍“砰”的一声，地动山摇，振聋发聩。众兄弟皆被惊醒，齐问：“咋了？”
一微弱声音答道：“被子掉了。”
有人疑惑：“被子掉了，咋这么大声音？”
答：“从上铺掉下来的……我裹在被子里。”
4.
二胎弟弟比我小15岁，正是狗都嫌的年纪，你说啥他学啥。我说，你真调皮；他也说，你真调皮。我说，你是坏蛋；他也说，你是坏蛋……我说，你真漂亮；他说，呸，你才不漂亮，嫁不出去呢！
5.
国庆假期，孙先生带着自己的小儿子，前去拜见恩师：“老师您好，我携幼子来拜见您了！”
老师：“哎呀，来就来呗，还带什么水果——不过，我确实得意柚子！”
6.
美女爬山，路遇大师算卦摊儿，面黄肌瘦的大师说：“这位女士，你身上凶兆显现，再不化解，恐有血光之灾！”美女听后，伸手一巴掌，正打在大师鼻子上，鲜血直流。
大师：“打我干嘛？”
美女：“看了不该看的定西！”
大师：“我是好意，想帮你化解凶兆，！”
美女：“用不着，区区一个胸罩，我自己能搞定——摘了不就完了。”
7.
女问男：“马上情人节，打算送什么礼物给我呀？”
男：“跟去年一样。”
女冥思苦想，良久后说：“去年送的啥，想不起来了？”
男：“想不起来就对了，去年啥也没送。”
8.
为了解决异地恋的弊端，我跟女友商量好，各自在本地又找了一个。
9.
岁数大了，饮食要清淡，不吃菜了，干整一斤白的吧！
10.
你有什么困难尽管讲，千万别见外……反正，我也不帮你！
11.
咸鱼靠自己是翻不了身的。你是咸鱼吗？可能是，但你翻不了身。
12.
天天减肥没有瘦，天天上班没有富。
13.
自己失败了真的好痛苦，
朋友成功了真的特气人。
14.
丑的好处就是，不必受围城之苦——爱情永远绕着你走。
15.
谣言还得自己来传，否则传来传去都不正宗了。
16.
有钱买不来幸福，可有钱本身就幸福，还用买吗？
17.
女友：“这么晚了，还不回家？”
男友：“哦，抱歉！我在开会。”
女友：“有人跟我说，刚看见你的车子，停在夜总会门口……”
男友：“这我就要批评你了，夜总会难道不是会吗？”
18.
我和邻居同一天装修房子，我对工人很好，每天好酒好菜。邻居就是常规水平，然而工人却是这样报答我的——邻居房子十天装修完毕，而我用了十四天。
有人嘲笑我，你招待水平高，他们不愿走，多吃你几天……
几年后，邻居的房子开裂、掉墙皮，各种问题接踵而至。而我的房子，除了旧点儿啥毛病没有。
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